Bend It Like Tapanez

Ayer tuvimos la, por todos esperada, típica comida de navidad de la empresa. En este caso tocaba relacionarse con la gente de Ática, la semana que viene tendremos la de la empresa de verdad, cuyo nombre no debo ni puedo pronunciar aquí.

El emplazamiento elegido fue, tras muchas opciones-no y tras muchas consultas-no, Casa Juanito, conocido por mucha gente pero que yo no había tenido el gusto de visitar. Despues de ayer he de decir que no me perdía nada, pero ahora trataremos el tema más profundamente. El caso es que según las invitaciones debíamos estar en el sitio a las 14.15, por lo tanto los buenos salimos a eso de las 14.00, coger la mejor mesa y empezar a pimplar es principal y casi obligatorio. Por supuesto llegamos los primeros y aquello no estaba preparado, resulta que la comida si era a las 14.15, pero a las 14.30, ya saben. Esperamos no 5, ni 15, ni 45… 20 minutos!! hasta que podemos entrar al salón. Hay carreras por coger mesa, que este año no eran las típicas alargadas, ahora había 5 mesas para 10 personas, será para hacer grupo. Mala idea pues.

¿La comida? Bueeeeeno, todo estaba bueno, pero el plato fuerte, asado de cordero para la mayoría y patatas fritas con pescado para los menos, era muy escaso. Encima se había comentado fuertemente que no habría cerveza en la comida, algo totalmente inaceptable y motivo suficiente para que hubiese ardido el local. Al final todo quedó en una broma de muy mal gusto que se subsanó rápidamente, hubo cerveza a tuti. Para terminar nos ofrecieron tarta, dulces, cava, sidra, esa parte estuvo especialmente bien.

Y llegó la parte de los “sorteos”. El año pasado hubo regalos para todos, por ejemplo relojes con mp3, pendrives, dvds portátitles, mini-cámaras… pero lo de este año no tiene nombre, casi que hubiera sido mejor comprar un roscón de reyes y sortear los regalitos que llevan. Lamentable. Por supuesto hubo regalos buenos, como un monitor TFT, algún Home Cinema y algo que ahora olvido. Ni que decir que algunos nunca conseguiríamos ni conseguiremos uno de esos, y no por falta de suerte. Yo por mi parte gané un flamate bolsito, obsequio de la CAM, con el que supuestamente mantendría fresquito un bote de Mirinda Limón. También incluía un llavero, de la CAM por supuesto, y un pedazo de CD con los mejores temas de película que se le ha ocurrido a alguien de cierta entidad bancaria. Este CD se quedó en Casa Juanito, además bien troceadito. El bolsito gay también.

Y luego los argentinos e italianos se quejan de las bolas calientes en el sorteo del Mundial. He visto cosas que vosotros no creeríais, he visto gente tangar al personal usando papeles calientes más allá de los salones de Casa Juanito. Es hora de morir. Pero eso mejor luego.

Estos de Ono no tienen ni puta idea, amos que llamar Ojo a su nuevo servicio, a mi me mola más eso de ¡Pero socio!, tiene mucho más gancho y viene a decir lo mismo, ¿no?

El caso es que ayer comía solo en casa, un apetitoso pastel de carne acompañado de su inseparable empanadilla, ambos regados por una exquisita agua del grifo. ¿Bebes agua para comer? Pues si amigos, y más cuando después de comer he de acudir rápido y contento a un curso impartido por la empresa para la que, mmm, trabajo, en el cual voy a ampliar mis conocimientos de manera exponencial. Estoy por pagar y todo.

Como estoy solo y dispongo de comida rápida y portátil pues me voy al salón a ver que alternativas hay al telediario, no hay muchas ganas de ver a los de siempre quejarse por todo. Por supuesto la primera opción es ver que hay por la FOX, no hay ninguna duda, Los Simpsons. En la mayoría de los casos no pasaría nada, pero es que el capítulo de la marihuana terapéutica juraría haberlo visto un par de veces en no más de un mes. Tras unos minutos de carcajadas-no recuerdo que por la mañana leí que Ojo, el nuevo servicio para televisión de Ono, ya está disponible en Murcia (al menos)… Para los que no estén muy al tanto, este servicio es algo así como video bajo demanda, quicir que tu decides cuando quieres ver algo. Por supuesto no puedes elegir lo que te venga en gana, es todo según una lista de contenidos, en el caso de ono los hay gratuitos y de pago, películas de taquilla por ejemplo. Algún malvado comenta que en cuanto la gente se habitue a usar Ojo pondrán todos los contenidos de pago, o casi todos. Tampoco es mucho problema, habiendo DivX…

Tarda un poquitín en cargar y los menús son pesadísimos y no del todo intuitivos. Como supongo que en la sección de novedades y recomendaciones habrá mayoría de contenidos de pago me voy al listado alfabético. Y de lo primero que veo es una actuación de Raúl Cimas en los Nuevos Cómicos, ¡mola!. Pues p’adentro, me extraña que la imagen no incorpore la mosca del Paramount Comedy, mejor todavía por si algún día decido grabarlo en el disco duro de la tele :mrgreen:. El caso es que por alguna razón quise quitarlo antes de que terminase, pero no lo conseguí, menuda jodienda que no se pueda pasar a los canales normales mientras estás viendo algo de Ojo, ¿no? Pero por la noche mi progenitor hizo la misma operación y si consiguió salir, cosa extraña conociendo el nivel de asimilación tecnológica familiar.

A ver si incluyen también episodios a mansalva de las series que veo habitualmente, como Las Vegas, Alias, 24, Anatomía de Grey, Padre de familia, Padre Made In USA, Los bingueros (The Series)…. Así no tendría que esperar a que se puedan descargar de mis capados programas p2p o las benditas news.

Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos
constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Eso fue lo que me llegó al móvil ayer por la tarde, un mensajito con “Tono gratis!” como título y tres opciones que ahora no recuerdo. Bueno, recuerdo la que usé: ELIMINAR. Ante mensaje tan descriptivo ya podía ser de Movistar, de algún regalo o el “Hala Madrid!” que soltó Luxe ayer al terminar de leer su epitafio. Encima mi selular no reproduce mp3 asinquelocualo no me la voy a jugar por tener, un casual, el próximo número uno de Víctor, ese puto amo del rock&roll.

¿Alguien ha recibido algo parecido? ¿Es maligno? ¿Es la margarina de lo maligno?

No está bien mofarse de la desgracia ajena (salvo contadas ocasiones claro y aprovecho para saludaros :smile:), en este caso alguien ha perdido su trabajo. Realmente la pérdida ha afectado a toda su tropa, unos cuantos cientos de brasileños, cuadrilla que se trajo para mayor gloria del club. Efectivamente, estoy hablando del Comandante Luxe. Pero claro, alegrarse de que alguien pierda su trabajo cuando eso le va a reportar unos cuantos millones de euros pues tampoco es muy grave.

El niño Luxe llegó recomendado por el abuelo Sacchi (otro que se ha forrado en cosa de un año), avalado por sus títulos en Brasil, por su fútbol ofensivo y fama de ser duro. Empezó bien, pero bien bien. Consiguió ganar en el partido de los 6 minutos contra la Real Sociedad y goleó al Atlético en el Calderón, aunque esto último ya no sea noticia, son casi tres puntos seguros año tras año. Poco a poco le iba limando puntos al Barça, incluso se llegó a lamentar el 3-0 del Camp Nou por el posible goal-average, señal de que realmente se pensaba pillarles. Tropezones sonados como el de Getafe (el del año pasado, no la pírrica victoria del sábado) o la eliminación contra la Juve, no por el resultado sino cómo fué. Tambien la eliminación en la Copa del Rey contra el Valladolid, encima en el Bernabéu, viéndose obligado a sacar a las estrellas en la segunda parte para remontar.

Siempre tuvo la excusa de que esa plantilla no la había hecho él, que no se jugaba bien porque lo importante era sumar puntos, que todo eso llegaría la temporada siguiente. Se acostumbraron a jugar a la contra, Ronaldo a meter goles y Casillas parándolos.

Pero llegó el verano, se fichó mucho y bien (ahora resulta que no, dicen, pero en su momento era que sí). Y el equipo seguía jugando rematadamente mal, en casi todos los partidos terminaba con menos posesión de balón que el rival, tirando poquísimo (1 tiro a puerta el sábado contra el Getafe) y con disparates en las alineaciones, como poner a Diogo de medio-centro o a jugadores lesionados o recuperándose.

Así que se ha tirado 11 meses engañándonos, dándose tiempo por si sonaba la flauta pero ya era tarde. El tito Floren se ha terminado de cansar, tiene al Bernabéu hasta los mismísimos cojones y ya va siendo hora de que se rodee de gente normal. Sacchi también se larga, dicen que por problemas familiares, ¡los huevos! este fichó pensando en un retiro dorado, para irme a descansar a mi casita en la playa pues me hincho a ganar billetes viendo partidos en un palco. Siguen teniendo a un parásito como Ramón Martínez como secretario técnico y jefe de la cantera, un tipo que ha llegado a fichar jugadores para el filial que por su edad ya no podían jugar en el, o pagar varios millones de pesetas (junto con su valedor Valdano) en jugadores que luego no servían pero jugaban por decreto, no se vayan a depreciar en segunda B.

Y en enero viene Hierro, gran relaciones públicas, con un inmenso tacto y don de gentes. Será rectal, digo yo.

No se me olvide, parece que la moda es pedir que vuelva Del Bosque, el mismo que no ha parado de rajar contra el Madrid desde que se fue. Si dicen que el representante de Luxe/Robinho no debería pisar el Bernabéu habría que añadir al falso Vicente y de regalo a Rabo Antic.

Aviso: no pensaba permitir comentarios en esta entrada (tampoco es que haya muchos últimamente, estáis algo perrillos no?) pero lo mismo alguno tiene algo que decir. Por lo tanto, todos aquellos que sean para tocar los cojones serán borrados o censurados. Esto es muy serio. Besos.