Bend It Like Tapanez

Pues eso, que esta mañana he actualizado mi WordPress mediante la opción que da Dreamhost para hacerlo automático y el resultado es que, a parte del pifostio de copias de seguridad que me ha hecho que no se cual es la última, no me funciona el plugin que oculta los posts de categorías que yo le indico.

Tengo, por ejemplo, una categoría para chorradas, posts que no quiero que aparezcan en portada porque son cosas que me mandan por correo, vídeos que encuentro por ahí y quiero tener guardados, o simplemente porque no me da la gana que los vea nadie, o casi nadie. Pues con el plugin Category Visibility se puede hacer todo eso. Pero deben haber cambiado algo en las tablas de WordPress o cambiada alguna variable que ahora el plugin no funciona, y tampoco tiene pinta de que el autor lo vaya a modificar.

Así que, ¿alguien conoce algún plugin similar?

Bueno, obviamente ahora aparecerán posts que no deberían, eso que os lleváis, ¡y por el mismo precio!

Actualización: Pues usando el plugin Category Visibility-RH Rev parecen solucionarse los problemas, aunque no parece importar las opciones guardadas con el anterior. Este plugin es una revisión del original ya que el autor no parece muy por la labor de continuarlo.

Y todo el problema parece venir de la variable ‘categoryId’ => $catid. Ya lo arreglarán en la siguiente revisión WordPress.

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido…. cortisona y “pa’casa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar
consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un
puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de
rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no
puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: modo mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
H: Aquí mando youuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar
la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena
Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la
casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy… zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible
admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de
sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le
da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado,
chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con
forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda
revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de
muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No
dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque
estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni
siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una
cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque
era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos
unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto
todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Esto me ha llegado vía correo de… chan chan chan!! El Graaaaaaaaaan Kalamaaaaaaaarrrr!!

Last night a little dancer came dancin’ to my door
Last night a little angel Came pumpin cross my floor
She said “Come on baby I got a licence for love
And if it expires pray help from above”

Oh yeah little baby
she want more
More, more, more, more.

Como decía el amigo Joserra “ya estamos otra vez con la borrica a brincos”. Bueno, la verdad es que últimamente no dejamos de estarlo, no hay día que no pase algo sumamente tronchante, tronchante para el resto de la población no madridista (ahora mola mucho más decir anti-madridista), me refiero a ese mínimo porcentaje de población que eligió equipos incorrectos a los que adorar en su niñez. A los que cambian sobre la marcha no se les incluye, figos, alfonsos y luis enriques de turno. ¿De qué diantres estaba yo escribiendo?

Bueno, en cualquier caso el asunto es que el Señor Presidente del Real Madrid, poco menos que ser presidente del universo, metió hace un par de días la pata y bien metida. Vino a decir, así rápidamente, que los jugadores del Real Madrid son unos mindundis, analfaburros, mujeriegos y mejores bebedores. Que Jose María Gutierrez Guti no le llega a D. Raúl González Blanco a la suela de los zapatos. Que a Beckham no le quiere nadie, que busca consuelo en Hollywood, en los brazos de su amantísima esposa o, eventualmente, en los de la mamporrera Rebecca Loos (esto lo dicen en el tomate eh!). Que el público que acude religiosamente cada domingo al Templo, el Santiago Bernabéu para los no iniciados, es poco más que público de ópera, Stephen Hawking animaría más, al final van a tener que primar a los Ultras Sur.

El problema, por supuesto, no viene de que eso que ha soltado sean barbaridades, este señor tiene más razón que un santo y no dice nada nuevo, nada que no se oiga habitualmente en esas charlas intelectuales que se dan cita en ese centro de conocimiento infinito que llamamos Miriamar. El problema es que el Presidente del Real Madrid pues no puede decir eso, que está feo y hay que pensar en los niños, esos niños que son el futuro, ¡niños! ¡niños! ¡futuro! ¡futuro!. Luego viene la excusa de que eso lo soltó en ámbito privado, a unos estudiantes, pero hay que ser un poco mendrugo para pensar que eso no iba a salir de allí. Incluso en el caso de que no se hubiese colado un tipo de la COPE en la charla, con tanto móvil de novena generación, grabadoras y demás historias es de lo más normal que eso se hubiese grabado y difundido después. Eso si, pedir perdón tampoco está de más, pero que no pase de ahí. Que venir contando fantasías de que si se ha sacado de contexto, que yo a mis jugadores les quiero más que toas las cosas juntas, que lo dije pero no pienso eso (¿estaba mintiendo a los estudiantes?)… pues no, eso no se hace. Se apechuga.

Y ahora resulta que mañana habrá rueda de prensa de los capitanes. Por lo tanto se esperan durísimas declaraciones de D. Raúl González Blanco, ¡que paren las rotativas! Mucho me equivoco o no va a dejar títere con cabeza, se prepare el Presidente de lo que se avecina. Ese generador de portadas en los periódicos… me viene ahora aquella frase durísima de Del Bosque de no hace mucho, algo así como “la bondad no es mala, lo malo es la maldad”.

Por lo tanto mañana habrá que esperar perlas como “estamos más unidos que nunca”, “vamos a sacar esto adelante”, “el presidente tiene nuestro cariño y comprensión” o “el mundo está de nuevo a salvo pero… ¿por cuánto tiempo?”.

Pero claro, viene la cuestión de qué pasaría si al final se validase el voto por correo y hubiese que convocar elecciones de nuevo. ¿Ganaría Calderón? Pues hombre, NO. Aunque viendo lo que pudiese venir no se qué podría ser peor, acertijos en la oscuridad… Se avecina otro verano movidito. Y a todo esto el equipo que no juega un pimiento.

Que Krom les coja confesados.

Desquiciado debe andar el hombre para tomarla de esta manera con los socios del Madrid. Vale, deben ser unos tarugos, posiblemente al volver del partido le metiesen un curro a sus señoras para continuar el desahogo, incluso se tomarían unas cañas en el bar de Toñín, el torero de Entrevías, para posteriormente calentarse el uno al otro como buenamente pudiesen. Pero no creo yo que un señor que cobra una pasta gansa, que nos está haciendo pasar un añito bueno bueno bueno (no es únicamente culpa suya en mi modesta-no opinión), es entrenador del Madrid y que tiene ya unos cuantos años, debiera de tener esos gestos. ¡Que te están viendo los niños Fabio!

No quisiera yo volver próximamente al Reempalme, pedirle a Don Vicente con esta gracia que Krom me ha dado el último hit de Bisbal y que me responda en forma capellesca. Estaría feo si. Por muy pesado que me pueda poner, por muchos temas que le pida.

Aunque bien mirado esto me ha servido para volver a escribir. Menudo aperreo tengo últimamente. Y claro, si encima me dicen que lo último que pongo es una mierda y que aburro a las ovejas pues como que me lo pienso dos veces, hijo del demonio. ¡Acepto la crítica constructiva eh! Pues eso, que a ver si estos días le doy más al teclado y menos al… a lo que no es el teclado.