Bend It Like Tapanez

Va a tener razón el Sai con eso de “menuda perra te ha entrado con estos”. Y es que el otro día intenté iluminarle nuevamente con una nueva tonadilla, de esas que descubro de un momento para otro y la trillo hasta que parece que no escucho otra cosa. Y nuevamente le tocó el turno a Whitesnake, ese grupo que voy descubriendo con cuentagotas. No hará un año que prácticamente sólo había escuchado el Is this love y el Here I go again, y ahora, llegado este momento, ya escucho un montón más de ellos. Lo menos dos canciones o tres más. Esta vez es el Now You’re Gone, del que, por supuesto, os adjunto vídeo y archivo de audio sonoro, de esos que se escuchan, no confundir. Veo con terrible dolor, lástima y congoja en la bolsa escrotal, la oportunidad perdida de haberles visto en Lorca hace no mucho. Algo más de lo que arrepentirse. Ese partido de fútbol al que no vas, esa anciana desdentada que te guiña el ojo que le queda, esa espada que compras por 35 oros y es una puta mierda. Algún día cambiará mi suerte y, ¡ay amigos!. Nada, sólo ¡ay amigos!.

Aunque viniendo la noticia del 20minutos parece que es menos fiable, dentro de la fiabilidad que tiene copiar pura y duramente las noticias de otros periódicos digitales, habrá que hacerle caso a la espera de que salga en más medios. El asunto es que, según parece, a partir del año que viene la Iglesia española se va a financiar única y exclusivamente a través de la famosa casillita del impreso de la renta. Quicir, que Papá Estado no va a pasarles la paga semanal, aunque eso está por ver, no veo yo a los obispos renunciando porque sí a semejante pastizal, y sólo porque se aumente la “donación” individual del 0,5 al 0,7%. Así que, hijos míos, el que quiera Iglesia que se la pague, con todas las perversiones y fedeguicos que incluye.

Que vale, que luego parte de ese dinero lo destinan a obras sociales y no se que historias. Pero casi mejor que ese dinero lo usen para crear asociaciones que se encarguen de esas mismas cuestiones y no que manejen el dinero estas buenas gentes . Ya sólo falta que añadan una casilla para la S.G.A.E., así podremos mandarle unas perrillas a Ramoncín cómodamente, que el pollo frito está cada día más caro. Se lo pregunten a

Aunque la pobre no tenga culpa de nada, sólo el haberte regalado al mundo. A nosotros. Pero ya puestos también me voy a cagar en tu puto padre. Y en el vecino que se tira a tu madre. No menos en el que se tira a tu padre. Me cago en todos vosotros, hijos de la gran puta. Venga, no, sólo en ti, desgraciado.

Hará 5 minutos que un anormal, un auténtico hijo del demonio, ha estado a punto de empotrarme con el coche, en la rotonda que va de la facultad de medicina y sube hacia la zona norte de la Universidad de Murcia. Lo cual hace que recuerde que también debo cagarme en todo lo cagable del que diseñó estas preciosidades que ahora inundan las carreteras murcianas. También me cago en el que las señaliza. Este cabrón debería fijarse, cuando viene por las mañanas a trabajar, supongo que directo desde un sórdido y colorido prostíbulo, que ese cartel en el que pone claramente “Usted no tiene prioridad” viene a decir, más o menos y espero no equivocarme, que tu, maldito gilipollas, no tienes prioridad. Que te tienes que parar si alguien va a entrar en la rotonda, y si no va a entrar nadie al menos frena un poquito, que para eso están los putos “ceda el paso”. Pero no, tu a tu puta bola, pensando qué le contarás a tu mujer cuando vuelvas a casa y vea que tienes el culo ensangrentado, otra vez te habrás caído encima de unos cristales.

Y por la dirección que has tomado diría que eres profesor en esa zona norte, informática, bellas artes… lástima que no le haya podido hacer una foto a tu matrícula. Aunque con la mano que tengo para las fotos lo mismo sale el monstruo del Lago Ness.

En fin. Sólo espero, de verdad, de todo corazón, que un día te empotres contra una farola y no salgas de ahí. Así desearás haber conducido un poquito, sólo un poquito, mejor antes. Aunque ya sea tarde. Aunque yo eso me lo pasaré por el forro de los cojones.

Joé, parezco el Pérez-Reverte escribiendo.

PD: ¡Actualicé!