Bend It Like Tapanez

Desde el fin de semana pasado los desarrolladores de World of Warcraft han tenido a bien obsequiarnos con un entorno mucho más navideño, para que ya no haga falta salir a la calle para disfrutar de estas entrañables fechas. Tampoco es que hiciese mucha falta salir antes, y menos con un precioso corcel esperándote para corretear por las verdes praderas de Kalimdor o saltar por los refulgentes ríos de lava de Terrallende, pero por si acaso.

Yo recibí un regalito en mi buzón, una preciosa receta para hacer vesitiditos de Papá Noel, totalmente gratis, no era uno de esos regalos de pagar… pagar como los 12 oros que me ha pagado un pobre incauto por uno de estos vestiditos . Y me lo pienso gastar todo en putas virtuales, ea. También se venden bolas de nieve con las que podrás juguetear con los niños de 13 años sin que sea delito ni la gente te mire mal, ¡incluso podrías jugar desnudo! En fin, que las buenas gentes de Blizzard no paran de mejorar nuestra experiencia en el juego, y todo por la ridícula cifra de 12 pavos mensuales. Estos no de oro, sino eurazos de los de verdad, de esos con los que te pagas los manchaos o los deuvedés de doble capa al Toni, la madre que lo parió, puto tangador. No diré nada de sus pelotas que luego me riñen, pero que se le caigan. O se le pongan negras. ¿Veis? Si es que me obligan pijo.

Y aquí os dejo con un video, muy currado, festejando la navidad en la invernal zona de Dun Morogh, pegadita a Forjaz, ciudad de los enanos. La verdad es que si no has jugado nunca al WoW no le verás mucha gracia, además de que muy posiblemente estéis muertos por dentro, pero tampoco hagamos sangre. Ni leña del arbol caido. O mañana no amanecerá más temprano. Decir que todas, o casi todas, las escenas del vídeo son capturadas del propio juego, quicir que ninguna son cinemáticas ni nada por el estilo. La verdad es que la versión que hay en Stage6 se ve de puta madre, pero no hay manera de hacerla cuadrar con el ancho de esta vuestra mi página, así que hay que conformarse con la rateridaz que da Youtube, hasta que dejen subir pornografía en alta calidad, o al menos en HD.

Niños, niñas, es navidad en Dun Morogh.

Tampoco es que haya visto todas las películas del mundo mundial, menos si son españolas, pero es que sólo echarle un vistazo y es de suponer que debe estar en un lugar muy alto del ranking peliculeril, que no viene de culo. Nunca ha sido más necesario que los actores se queden en paños menores, la escena perdería intensidad y nuestro Magnolio no habría podido empezar a desabrocharse los gayumbos. Esas caras de intensidad. Esos planos cortos, largos, muy largos, qué gran paradoja, apuntadla niños.

Y conste que ya casi debería estar en la camita para echar mis 8 horas diarias. Horas de estar en la cama, que no de dormir, eso es de flojos y mariquitas. Yo, al igual que Chuck Norris, espero al otro lado de la valla a las putas ovejas saltarinas, cuchillo entre los dientes, para practicar el medievo con su culo. Bueno, eso el, yo sólo las destruyo. Pues eso, que me pongo a escribir y me pierdo entre palabrería vana pero gloriosa.

Por cierto, aún estoy esperando al Orive este de la Cadena SER quejarse del arbitraje de ayer al Murcia, se ve que ayer libraba o se quedó encerrado cagando con su libro de sinónimos.

… y se está cagando en todos los demonios. Vale, al menos tiene cesta de navidad, no en todos los trabajos dan una. Pero ya que se portan pues, coño, que no sea una puta mierda. Y más cuando en la empresa para la que trabaja la vecina prostituta de mi primo se vanaglorian de que son los putos amos, más grandes que el trust del acero, todo beneficios y barcos para su Líder. Beneficios de los que, por supuesto, no ven un puto centavo de doblón la vecina prostituta de mi primo ni sus compañeros, prostitutos o no. Pero eso ya sería demasiado, los beneficios son para lo que son, rascadores de marfil y copas bien anchas para que el puto Líder, el Mini-Líder y la madre que los parió se tomen sus coñacs mientras juegan al tute.

Eso si, la cesta viene acompañada de un elegante pendrive de, sentaos bien, sujetaos… ¡256 megazas! Eso, niños y niñas, es todo un lujazo en el tamaño de un supositorio. La de veces que podrías grabar el Monkey Island en uno de esos, ¡incluso metiendo fotos pornográficas de esas indecentes en 16 colores! Si es que la gente se queja de puro vicio, recuerdo yo cuando teníamos que grabarnos los emepetreses troceados en disquetes porque no cabían. Incluso nuestros mayores, aunque yo no les daría mucha credibilidad, aseguran que en sus tiempos no existían estas cosas. Encima de viejos, embusteros. Se muera el Líder si eso es verdad.

Pero eso si, la puta vecina de mi primo podrá comerse sus cositas como una señorona estas navidades. Como esa cajita, por llamarla de alguna manera, de bombones, que tendrá 5 a lo sumo. Eso si, los de trufa están buenos. Eso dice la puta. O la deliciosa botellita de aceite de oliva virgen extra, que detallazo. Cualquier no entendido en asuntos culinarios díria que ojalá se la hubiesen regalado a el, pero la puta vecina de mi primo dice que se la podrían haber metido por el culo, con el cuello de la botella roto, para dotarla de mayor agarre, como los neumáticos del Alonso ese. O ese sur-ti-do de turrones, se acabó lo de las pastillas enteras, menudo derroche, además luego lo pruebas y si no te gusta se lo pones a las visitas para que se jodan ellos. Mejor poner sólo un trocito de cada uno y ya está, que luego la puta engorda y los clientes escasean. Me comenta mi primo, cuya vecina es puta, que no escupe, que incluso el vino es una puta mierda, se han visto cartones de Casón Histórico con mejor paladar, o como se diga eso. Yo soy más de lo que me ponga maese Andrés, to muy bien puesto por cierto. En fin, habrá que esperar a ver que dice de la paletilla, supuestamente de bellota.

En fin, la puta no se merecía eso. No señores. Y no paraba de repetir, cuenta mi primo, el de la vecina puta, se muera el líder. Se muera. Y el mini-líder too.

Que Dios os bendiga. A todos.

Que poquito falta ya y encima tenemos fecha de estreno y todo, aunque sea, muy posiblemente, la fecha sólo para la tierra de los libres, nuestros bienamados líderes mundiales. Con un poco de suerte tendremos estreno a nivel mundial, desde Nueva York hasta La Paca, todos engalanados y látigo en mano para celebrar la vuelta del aventurero muy mejor y más famoso de todos los tiempos. Hablando de ciencia ficción claro, no se me vaya a poner bizcochón Miguel de la Quadra-Salcedo.

Por muy mayor que esté, por muchas arrugas que vistan su rostro, siempre será nuestro Indy. Mejor el tito Ford que no le hubiesen cambiado por alguno más joven, atractivo y señor mandíbula fuerte. Tipo The Rock. O Fran Perea. Yo ya tengo esa fecha marcada a fuego, 22 de Mayo, que precioso día, y que gratos recuerdos trae a mi memoria. Aquello y lo otro, sin olvidar lo cualo. Pero por supuesto no iré al día del estreno, mejor una semanita o dos después, sin agobios, sin tener que hacer colas, no tener que aguantar a la puta zagalería con su conversación sin sentido, faltas de ortografía hasta para hablar. Me cago en la puta zagalería.

Jop, esta noche del 11 de Diciembre ya sabíamos desde no hace mucho que iba a ser mágica, pero no que tan pronto habría otra. Cuanta magia junta

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal