Escribía no hace muchas fechas, aunque dado el ritmo posteril puede que si sean unas cuantas, acerca del intrusismo laboral, que está feo, sobre todo en trabajos en los que hasta un mono amaestrado podría rendir a un nivel galáctico. Joder, si hasta un lisiado como Locke, que era un mindundi, llega a ser el puto amo del cotarro en una isla excavada en la roc… en el mar. Y digo yo, ¿por qué no hacer lo mismo? No digo irme a una puta isla perdida de la mano de Dios (lo pongo en mayúsculas porque soy un tío respetuoso para con vuestras creencias en sujetos mágicos, aunque en South Park no tiene buena cara…), ni siquiera probar con profesiones que se me dan bastante bien, como la de borracho, incluso cantante con mi voz aterciopelada. No mes amis, me refiero más bien a aquello llamado chapucillas, ser un manitas. Pero no, los fracasos se presentan uno tras otro, el último de ellos hace nada. La teoría de los monos amaestrados se desmonta por si sóla… ¿o tal vez no?
Y es que Bob Saget tenía razón cuando dijo “Nothing Good Happens After 2 A.M.”, mucho menos después de las 3. Pero claro, si hay gusa no se puede hacer nada, y si esa gusa es alcohólica mucho menos. Así, hace dos viernes, chapado el Rempalme ** introduzca aquí su género musical favorito ** y dado que ese otro local tampoco es que esté muy allá, sus botellas menos, tres valientes decidieron salir a la búsqueda de brebajes tonificadores del alma. Pero el Malérrimo Mal ™ tomó forma de bordillo, uno más alto y separado de la acera de lo normal, para intentar frustrar los intentos de nuestros bravos beodos. Y a pesar de que la velocidad era mínima el impacto fue de dimensiones descomunales, cuentan que en un monasterio sito en la montaña se escuchó el destrozo ruedil y sus habitantes sobresaltados dejaron escapar a los niños que tenían secuestrados a la par que sodomizados… ¡SI! ¡otra vez dando un palo a la iglesia! ¡y no! ¡ningún cura me tocó ahí abajo de pequeño! ¡ningún cura! 
Rueda reventada. Conste que el conductor no iba borracho, nunca coge el coche a no ser que esté en plenas facultades para realizar tal tarea, pero fallos cometemos todos y el que no que le tire una piedra a 
. Así, saco la rueda de repuesto, gato, instrumental quirúrgico de vehículos a motor, hasta aquí todo bien. Pero nada, que los tornillicos que sujetan la llanta no salen, el cosa ese que los hace girar y los saca no encaja, cosa rara porque Tom me confirma que en la rueda de atrás si encaja, pero la de atrás no está rota y sería tonto quitarla, que de repuesto sólo llevo una. Probamos y probamos, más Tom que servidor de ustedes, ya empiezo a sentirme completamente inútil, aunque ya había tenido un percance con una rueda hará un par de años y debería saber realizar las operaciones, pero en aquel entonces fue maese Monty el que hizo todo el trabajo, sin duda para dejarme como imbécil. No hubo manera, si la cosa de sacar tornillos no encaja hay que rendirse y llamar al Señor Lobo, aquella noche encarnado en un obrero de la construcción de las gruas, juraría que era el mismo que un mes antes me rescató en el Polígono del Metal… otra noche de inutilidad, aunque menos porque si la batería se va a tomar porculo poco se puede hacer sin cables de poder. Y así esperamos unos minutos hasta que apareció nuestro salvador, por supuesto espera bañada en cerveza provista diligentemente por Lâ-Carmen. Y el puto amo de la asistencia en carretera consiguió realizar la tamaña proeza de sacar la rueda… tras quitar los tapones a los tornillos 
¡tonto Tapanez pijo! Mira que lo vi la otra vez, mira que tengo el coche ya no se cuantos años, pero nada, que no se me ocurrió que los putos tornillos tenían tapones, lo cual me hace sospechar que me han chingao los de la rueda trasera, ya que ahí si encajaba la herramienta, hijos de puuuuuuuuta 
.
Resumiento, un nuevo capítulo en la corta vida de Tapanez, lo de ser un manitas no debe ser lo mio. Ni lo de cocinar más allá de un plato de raviolis con tomate frito de bote… las veces que no se me terminan pegando a la olla. Y digo yo, ¿en qué punto de la vida de una persona no inútil se aprenden cosas como cambiar una rueda o abrir un litro de cerveza sin emplear las muelas? Tal vez me perdí ese capítulo de los Falcon Crest, que tengo yo la impresión en la retina de que la vieja Channing era la puta máquina haciendo cosas. Cosas malignas por supuesto.
Comentarios (23)
¡No era conocedor de tamaño evento!
), de pequeño se cayó en una marmita de conocimientos… y bueno, ya conoceis el resto de la historia.
Ante cualquier problema de ésta índole es bueno tener un conocedor de todo (
Si entre dos no sabeis cambiar una rueda, es una prueba manifiesta de falta de masculunidad
Tonto pijo
Si saber sabiamos, jaja, osea lo que habia que hacer. Yo al menos no era la primera vez que cambiaba una, ni siquiera la primera en hacerlo ebrio.
Pusimos nuestro gato y todo (yo aún con muletas), levantamos el buga y vimos que no encajaban porque los tornillos eran más grandes… Lo que no sabiamos es que no eran tornillos sino los tapones de encima.
cosas de la falta de memoria y de la ineptitud más ostensible, como dice Tap.
Otra de tantas movies para contar..
Besitos!
El problema reside en que no llevábais al Macho con vosotros… él nunca pasaría por alto unos tapones. Tu-tu-pá.
Por otro lado, tras esta irrupción mortal de necesidad, yo tampoco sé cambiar una rueda, ni abrir litros con mecheros ni nada de esas cosas que parecen que no, pero pueden salvar vidas. Sobre todo lo de la cerveza y los mecheros.
Me ha molado
Tomás: no teniais ni puta idea
He de romper una lanza en las costillas del Migui (va haciendo falta un careto para el) en favor de Tomás, el si sabía de qué iba el asunto y si no llega a ser por los tapones me cambia la rueda en un periquete.
¡Señoras! ¡señores! ¡
! ¡Tenemos chiste del día! 
Tappy, si sabes hacer algo y tienes todas las herramientas necesarias para hacerlo, lo haces.
Si tienes todas las herramientas necesarias para hacer algo y no lo haces, es porque no sabes. Saber quitar esos taponcitos también es parte de saber cambiar una rueda
Ya podríais dejar de hacer sangre con el partido, no? Harto me tenéis.
Oye oye oye… puedo no saber afilar una espada pero sí clavartela en el ojo, enano retrasado.
He cabiado más de una rueda, sólo que no todos los tapacubos son iguales. Y aparte de ir ebrio, parecían tornillos gordos, no tapones.
si no lo crees, pregunta por ejemplo al negro, con quien me pasó una cosa similar una noche igualmente etílica.
tontodelamierda
Besitos!
Siiiii! comencemos a insultarnos!
Poz tu edez un jipi de miedda! deja de moleztadme con tuz putoz bongoz! y encima erez judio! un judio jipi!!! un jupi!!!!
Oye, ¿y dónde está el vídeo molón que debería acompañar postreramente a este post? Si es que se están perdiendo las tradiciones…
P.D: ¿Sólo chiste del día? ¿Siquiera la semana? bueno…
Con el éxito que estaban teniendo me he visto obligado a abandonar la sección
… hasta que encuentre alguno molón.
También sería buen momento para que volviera el puto amo del mes
¡JU-AS!
No todo el mundo podemos permitirnos un WordPress de estos, que hasta da la hora bien.
Bueno, una hora de menos, es un error de menos del 5%.
Estoo, sí, recuerdo el otro cambio de rueda garajil en aquella ocasión.
Lo que no sé es por qué se meten contigo si erais 3 en el asunto. Todos sabemos que lo único que querías era ver cómo tus acompañantes se desenvolvían en semenjante lid. Esperamos que aprendieran la lección.
Buuuuu!! actualiza! Buuuuu!
PD Buuuuuuu!
Si el caso es que tengo varias cosas para escribir, pero no tengo tiempo ni ganas
La hora en los comentarios vuelve a salir mal… ¡maldito wordpress!
Actualizaaaaaaaaaa!!!!
Dejad al chaval, que está liado con la Oposición y… ains, no, calla, que me he equivocado de página. Pues entonces sí, actualiza, hombre, actualiza.
Tienes otra historia de carretera para contar, bueno, casi, porque el coche correr corrió poco. Actualiza coño!