Bend It Like Tapanez

Que poquito falta ya y encima tenemos fecha de estreno y todo, aunque sea, muy posiblemente, la fecha sólo para la tierra de los libres, nuestros bienamados líderes mundiales. Con un poco de suerte tendremos estreno a nivel mundial, desde Nueva York hasta La Paca, todos engalanados y látigo en mano para celebrar la vuelta del aventurero muy mejor y más famoso de todos los tiempos. Hablando de ciencia ficción claro, no se me vaya a poner bizcochón Miguel de la Quadra-Salcedo.

Por muy mayor que esté, por muchas arrugas que vistan su rostro, siempre será nuestro Indy. Mejor el tito Ford que no le hubiesen cambiado por alguno más joven, atractivo y señor mandíbula fuerte. Tipo The Rock. O Fran Perea. Yo ya tengo esa fecha marcada a fuego, 22 de Mayo, que precioso día, y que gratos recuerdos trae a mi memoria. Aquello y lo otro, sin olvidar lo cualo. Pero por supuesto no iré al día del estreno, mejor una semanita o dos después, sin agobios, sin tener que hacer colas, no tener que aguantar a la puta zagalería con su conversación sin sentido, faltas de ortografía hasta para hablar. Me cago en la puta zagalería.

Jop, esta noche del 11 de Diciembre ya sabíamos desde no hace mucho que iba a ser mágica, pero no que tan pronto habría otra. Cuanta magia junta

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Maldita sea mil veces. Y malditos seáis vosotros. En cuanto empiezan a colarse las primeras decenas de grados extra os largáis a las playas, a remojar vuestras inexistentes turgencias, y a las buenas gentes de bien nos abandonáis en la cruel y tórrida ciudad. Pero un dia no muy lejano volverá Krom, bajará de su montaña, empuñando el acero y portando ese detergente que lava más blanco que ninguno, y os mandará a las sombras, allá donde yace Cassano.

Y así estuve la semana pasada disfrutando, como quien dice, de mi primera semana de vacaciones. Un año más, como no tenía plan a la vista, ha sido mi jefe el que más o menos me ha colocado las vacaciones, por eso hoy he vuelto y me volveré a ir el martes que viene. Parece raro pero no lo es. Bueno, si. Os preguntaréis, ¿y qué habrá hecho nuestro bienamado Tappy estos días de asueto? Pues mayormente acariciarse la bolsa escrotal, en ocasiones literalmente y no hacer nada de nada.

Un par de visitas al cine, para visionar Next y la nueva del crío ese que va señalando a la gente con un palo. Si coño, ese que parece un muñeco en lugar de un niño de carne y hueso. ¡El mago! Menudo pedazo de mierda Next. El caso es que la historia no está nada mal, la cosa prometía. Pero ya algo desde el principio chirriaba, ¿adivináis qué? Efectivamente, Nicolas Cage, uno de los actores a los que le tengo más tirria. Y no debo ser el único, de siempre se ha dicho que está donde está por ser familia de quien es. Concretamente sobrino de Francis Ford Coppola. Pues encima la película termina de una manera que te corta el poco rollo que tenía de una manera espantosa. Lo que debía ser un alivio porque la película se convierte en enfado y estupefacción a partes iguales. Pero no todo iba a ser malo, para compensar todo lo anterior y hacer aprobar la película tenemos ración de turgencia, Jessica Biel. Memorable la escena en que sale de la ducha envuelta en una toalla y se extraña ante la cara de gilipollas que se le queda a nuestro actor favorito. Le faltó preguntarle “¿a qué viene esa cara? ¿es que nunca has visto salir a una turgencia como yo, a la que conociste el dia antes, salir casi en pelotas del baño, únicamente vestida por una cómoda y a la par suave toalla de motel?”. Algo así. Le doy un 6 a la película, de los cuales 5.9 pertenecen a la turgencia.

De Harry Potter si eso ya comento otro día, que el post iba sólo para escribir algo y de paso insultaros, con la carencia de argumentos habituales.

Pues el caso es que hoy he vuelto al curro. Esto parece un puto pueblo fantasma, juraría haber visto una bola de paja rodando por el pasillo. Sólo faltaba que Pako Morrison se hubiese pedido un vaso de leche doble en el Saloon Social. Al menos voy a estar solito estos días. Bueno, realmente no. Ya casi cuando me estaba quitando la correa ha aparecido uno de mis compañeros, así arda en el infierno, ya podría haberse quedado en su cueva y no venir a cortar mis eróticos planes.

¡Mis veranos son una mierda!

Un verano en Murcia es una muy buena excusa para darse al noble arte de visionar largometrajes, prácticamente sin elegirlos, se coge el que haya más a mano y se fusila. Así pasó el viernes por la tarde. Uno que es harto perezoso decidió que era mejor idea ver una película de las bajadas recientemente que no coger el pesado maletín y buscar alguna de las realmente buenas, de las clásicas. Y por eso me topé con Epic Movie, maldita la hora.

Con decir que para los usuarios del IMDB la película está entre las 50 peores de la historia ya es una inmejorable carta de presentación. Pero es que las comedias tampoco es que hayan estado nunca muy bien vistas, aunque estaría siendo demasiado generoso encuadrándola en ese género. Más bien debería ser un, piensa McFly, mejor un auténtica y ruinosa basura. En eso, en películas como esta, ha degenerado el humor en el cine.

Hace ya muchos años, que viejos nos hemos vuelto señores, el humor absurdo lució sus mejores galas en el cine. Eran tiempos de ese género que Maese Tomás resume en las como puedas, clásicos en los que no faltaba el maestro Leslie Nielsen y de las que ya se podían hacer más y más secuelas pero seguían siendo tronchantes. El humor absurdo triunfaba con las Aterriza como puedas, Agárralo como puedas, Hot Shots!, Top Secret! o la no tan conocida Con el arma a punto.

Eran otros tiempos. Ahora el humor en el cine, básicamente el norteamericano que es el que nos ocupa y nos preocupa, se reduce a chistes raciales, mucho caca, culo, pedo y pis. En esta de Epic Movie no podían faltar los chistes sobre raperos, acompañados de unos cuantos bailes. Las coñas son insufribles, los actores peores y en general da bastante vergüenza ajena. Y claro, llega el sábado y visionamos un Flying Circus y El sentido de la vida y las diferencias saltan a la vista. No hace falta que alguien se ponga a mear en la nieve, hacer chistes sobre negros o gente bajita (sic), ni gracietas obvias que harían sonrojar al mismísimo Manolito Royo. En eso se ha convertido el humor en el cine. Por supuesto tenemos a Jim Carrey y sus gilipolleces constantes, sus insoportables películas, también cargadas de la misma mierda que la película comentada. Las buenas ideas se están acaban y no se ve salida por ningún sitio.

Eso si, por suerte nos quedan las series. En concreto en las últimas semanas estoy degustando Scrubs, ya he visto las dos primeras temporadas y la mitad de la tercera, y es francamente buena. Con gotitas de ese humor que añoro en el cine, el bendito humor absurdo.

Y tu, ¿conoces alguna película de ese añorado género que podría interesar? ¡Aporta pijo!

Van a tener razón nuestra querida Ministra de Cultura y la señora esa mayor, Pilar Bardem. Estamos asistiendo a una defunción lenta y dolorosa del cine, y no podemos hacer nada para remediarlo. La recaudación en las taquillas es cada vez menor, la gente no va al cine, estamos rodeados de piratas de esos que se bajan las películas de internet y luego se lucran con ellas, delincuentes todos. Vergüenza debería darnos.

Para muestra un ejemplo: hace unos fines de semana se estrenó la tercera parte de los Piratas del Caribe, muchos ya se temían que sería la peor de las tres, que no hacía falta hacer tantas. Y por supuesto eso se notó en las taquillas. En el primer fin de semana, en España, sólo fueron al cine a verla 1,5 millones de espectadores, dejándose la triste suma de 8,8 millones de euros, suponiendo el 72% del total de la taquilla en ese fin de semana. Son datos que demuestran a las claras el auténtico fracaso de la película. A esto se podría añadir algún detalle más. Por ejemplo, el presupuesto fue de 200 millones de dólares y, sólo en Estados Unidos y Europa, en los primeros cuatro días en cartelera recaudó 221 millones de euros. Ya os habréis fijado en los diferentes tipos de moneda, por lo tanto el negocio ha sido totalmente ruinoso…

Pero coño, ¡no! ¡espera! ¡Si eso está de puta madre! Un presupuesto de 200 millones de dólares es burrísimo, ¡y ya en cuatro días tienen beneficios! Entonces, ¿realmente está tan mal el cine? Porque unas semanas antes pasó más o menos lo mismo con la infumable Spider-Man 3 y es de esperar que pasará este verano con los Transformers, Shrek 3, Harry Potter y el tito McClane salvando al mundo de un ataque informático… y alguna más que me dejo, que no es plan de convertir esto en una jodida cartelera. Pues no me lo explico, si realmente las películas ganan auténticas millonadas de dólares, aún habiéndose gastado trillones y trillones de dólares… ¿cómo es posible que el cine esté tan mal?

¿No será que lo que va mal es el cine español? Pero vamos, debería ser al revés, porque las películas españolas nos lan venden como que son la repanocha, el cine americano es simple y no trata problemas reales, luego no deberían vender tanto. Luego resulta que no es así, que lo que la gente quiere ver es acción, va al cine a entretenerse, a no ver lo mismo que sufre y padece en cada uno de sus días. Sin ir más lejos, hoy en menéame veía algo relacionado con esto, y creo que ya lo he comentado alguna vez con los que me sufren. El cine español es precioso, nos presenta historias reales, la vida misma. Lo mismo nos encontramos con una tia meando en el váter como quien lee el periódico o un par de señoras comentando sus menstruaciones. Eso es lo que la gente quiere ver. O ver la última película del portero Tejero, o los últimos avances interpretativos de Fran Perea o Dani Martín. Y, por supuesto, que no falte la necesaria ración de culos y tetas, aunque esto obviamente no es ningún problema. Siempre que el guión lo exija claro.

Se podría hablar también de la pinta de las producciones españolas, sean series o películas, parece que usan las mísmas cámaras que para rodar el anuncio de Ariel. Algunos dicen que es para conservar el estilo de rodaje español, a mi me parece cutre salchichero. Será que las cámaras buenas cuestan una pasta. Y podríamos seguir hablando de la pasta. Se ha montado una buena con eso de que los cines estén obligados por ley a pasar un cierto porcentaje de producto patrio, sea bueno, malo o vomitivo, pero hay que promocionarlo. A eso le juntamos las ricas subvenciones que hay en este páis para hacer películas, tal vez por eso se haga tanta mierda. Yo trinco la pasta de una subvención, y como no me cuesta pues hago una película, de lo que me salga de los cojones, en algunos casos literalmente. Que luego si no les gusta miro a otro lado y digo que no saben, que es que la temática es muy profunda y trato problemas sociales. Será como eso de escuchar las notas que no se tocan. Pero yo sigo sin ver el trasfondo de una paya meando. Tendrán razón en mi familia, yo es que soy muy rarito. Y no creo que el problema dependa del país donde vivas. Porque igual que yo cuando salgo a la calle no me encuentro a un superhéroes tampoco creo que George Lucas se encontrase a Flash Gordon en el Burger, en esa época en la que tenía en mente hacer una película sobre este personaje y al final lo que salió fue Star Wars. Otro fracasazo, otro claro ejemplo de irrealidad.

Conclusión: que se dejen de tantas mierdas, que hagan películas que gusten a la gente y no para poder decir que guays que somos, que intelectuales y mira como en la escena cumbre de mi peli ese le caga en el pecho a esa.

Que Dios os bendiga. A todos.

Pues últimamente la cosa va de noticias sobre Star Wars, y yo como soy todo bondad para con vosotros pues os ofrezco de lo bueno lo mejor, y de lo mejor, pues lo bueno también. En este caso resulta que George Lucas ha dado el visto bueno a que las buenas gentes de Padre de familia hagan una parodia de Star Wars, al parecer será un episodio de una hora de duración. Pues ya se ha exhibido, no se si entero, pero aquí van 10 minutos de esa parodia. Puñetera gente riéndose… ¡yo quiero reirme también!