Bend It Like Tapanez

Pues lamentablemente este día ha llegado y con antelación. Yo esperaba que tardase algunos años más, pero bueno, el de ahí arriba lo ha querido así y yo no soy nadie para decir lo contrario. Vosotros menos. Y así ha llegado el día en que el bueno de Tappy llega a los, por todos esperados, 30 tacos, esos que si sales en Friends molan mucho pero que si vives an’ka los viejos y das más pena que risa pues ya no tanto. Si, estoy algo tocado hoy, esta semana.

Pero la celebración de tan magno día comenzó, y posiblemente terminó, el pasado sábado con la ya clásica barbacoa en el Agua Salá, en esta ocasión al alimón con maese Andy, que tuvo el detallazo de perder un porcentaje irrisorio de protagonismo y dedicárselo a mi persona . Como siempre comida por un tubo y bebida un tanto escasilla, la gente que tiene el mal vicio de venir comida y centrarse sólo en las mollas, correctas en cualquier otra ocasión. Eso o que el alcoholismo les ciega. Y el alcoholismo es malo, lo sufro en mi familia y no se pasa bien, los niños lloran y las botellas menguan. Para la próxima habrá que reinventar el evento, tal vez con cientos de botellas y bolsas de patatuelas, gusanitos rojos y chaskis de Facundo será suficiente. Pero para eso el pueblo debe manifestarse, aunque luego los que organicen hagan y/o/u hagamos lo que nos plazca, ¿qué pijo es eso de que el pueblo hable y haya que hacerle caso? No se hace en Democracia se va a hacer para una barbacoa, ¿a que no Mariano?.

Y voy a dar ya las gracias por el sábado antes de mentar los regalos, los regalancos, no vaya a parecer que sólo me quedo con ellos. Días así vienen muy bien para ese negro corazón que tenemos algunos y nos hacen sentirnos un poquito especiales. Y si vienen acompañados del pedazo camiseta de Mazinger, el pedazo peluche de Yoda, el posteranco de Star Wars, la peli de Padre de familia, el libranco de Blade Runner y la tarjetaza con felicitaciones, de lo más variopintas por cierto , pues mejor que mejor.

Gracias a todos, a todesas.

Y ya de vuelta al tema de ser un día más viejo pues tampoco es que se note demasiado, no creo tener ninguna crisis debido al tema ni se me escapa el pipí más allá de lo normal. Esta semana ando algo bastante huraño pero no creo que guarde relación, si la tiene entonces estoy bien jodido porque ¡no queda na! Por eso es posible que la dedique a ir del trabajo a casa, de casa al trabajo, y entre medias a pescar y matar perretes para despellejarlos y cocinar su carne. Lo normal. Pero quien sabe, lo mismo termino como Kurgan El Inmortal ese de Santomera, cabeza en mano. No descarto la propia .

Y sobre todo, gracias a ti, que me aguantas todo el santo año y no tendrías por qué, no es fácil, lo sé. Gracias

- A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.
(Poison, 1988)

- Nosotros nunca grabaremos un videoclip.
(James Hetfield, Metallica, 1986)

- Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.
(Txus, Mago de Oz, 2003)

- Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden
(Steve Harris, Iron Maiden, 1994)

- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)

- ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).

- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)

- Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles
(Dave Mustaine, Megadeth )

- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año
(Lars Ulrich, Metallica)

- Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo
(Lemmy, Motorhead, 2004)

- Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha
(Gene Simmons, Kiss)

- Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala
(Kai Hansen, Gamma Ray)

- No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden
(Bruce Dickinson, Iron Maiden)

- Jamás volveré a Judas Priest
(Rob Halford, Judas Priest)

- Grabaría un disco con Madonna
(Scott Ian, Anthrax)

- Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??”
(John Bonham, Led Zeppelin)

- A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando
(Voivod)

- El blues es aburrido
(Y. Malmsteem)

- Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue
(Lars Ulrich, Metallica)

- Creo que no estamos solos en el universo
(Steve Vai)

- Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado
(Dokken)

- Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.
(Ángel, Tierra Santa)

- Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original
(Michael Weikath, Helloween, 2000)

- No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans
(Joey DeMaio, Manowar)

- Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz
(Steve Tyler, Aerosmith)

- Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta
(David Lee Roth)

- Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto
(Ace Frehley)

- Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater
(Dregen, Backyard Babies)

- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar

- Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, más de 33, Deicide)

- Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”)

- En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos
(Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry)

- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.
(Varg Vikerness)

- Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos
(Matt Sinner, tras editar el Black Sun)

- Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes
(Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)

- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue
(Dave Mustaine, Megadeth)

En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue.
- Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.

- El úunico modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio
(Robert Sweet, Stryper)

- La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones…
(DIO, presentación del Anfry Machins 1996)

- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo
(Phil Anselmo, Pantera)

- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse
(Oscar, Lujuria)

- El Reign In Blood es el mejor disco que he escuchado en mi vida
(Bryan Adams)

- Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá
(Joey Demaio, Manowar)

- El Rock seguira estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando
(David Coverdale, 1983)

- Limp Bizkit son como N’Sync pero con guitarras y con tatuajes
(Scott Ian, Anthrax)

- Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros
(Kerry King, Slayer, 2001)

- Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riendose:
- “Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??” (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: “Soy el rayo de en medio, gilipollas”
- Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.

- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo…
(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)

- Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá
(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)

- A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop
(Bruce Dickinson)

- Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad
(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)

-¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo
(James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces)

- Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mio y lo arreglen, ahora estamos trabajando
(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)

- Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual)

-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas”

Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que queria dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: Que amigo?
Varg: “…” (silencio)… “un amigo…”

- La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal… Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We’re the Iron fucking Maiden!!!!!
(Bruce Dickinson)

- Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra electrica, es un invento de negros………..
(Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)

- No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal
(Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske)

- Bruce nunca volvera a tocar con Maiden aunque nos pida perdon de rodillas
(Nicko McBrain, año 1993 )

- Periodista: Lemmy..¿eres dios??
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de acido y el era mucho mas alto.

- “¿Qué cojones significa eso de ‘Picasso?”
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)

- Emperor? Yo nunca he tocado en esa banda!! Mi carrera empezo a principios de los 90 con la misma banda que estoy ahora
(Mortiis hablando de su “trayectoria” musical)

- Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)

- Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino
(Kerry King de Slayer)

- Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos
(Max Cavalera, aun en Sepultura)

-Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños
(Kerry King de Slayer )

- Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)

- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín
(Lemmy, Motorhead)

- Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “sientate en esta silla nena”
(Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)

- Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa
(Twisted Sister)

- Dee Snider despues de que Manowar no se presentasen a la pelea concertada con Twisted Sister en Central Park:
“Joey Di Maio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá”

- En el mismo festival, le preguntan a Joey Demaio si utilizara uno o dos pantallas de bajo (habia 7 en el festival).
“Mmm, utilizare 4 en el escenario, colgad una encima de cada PA…, mmm la que sobra, la que sobra la utilizare de monitor para mi.”

- El mismo DeMaio: “necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99″

- Un periodista pregunta a DeMaio:
“Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?”
Respuesta de Joey:
“No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres”

- Manowar son unos ridículos “chipandeles”
Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. “Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).

- En una entrevista a Joey Demaio :
- Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo ?
- Opino que esa gente deberia follar mas.

- Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ?
- Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada.

- Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar
(Joe Demaio - Manowar)

-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré
(Lemmy, Motorhead)

-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
(Lemmy, Motorhead)

-Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas
(Lars Ulrich, Metallica, 1991)

Bueno, no es un reculado como tal, sino que más bien querría explicarme ahora que, por desgracia, se han pasado los efectos del alcohol. Y es que el pasado sábado, que a partir de ahora y por siempre jamás será recordado y cantado como el sábado pasado o el de la boda del Sai, tuvo lugar una mesa redonda sin mesa donde se debatió algo de rabiosa actualidad, por una vez no salió el nombre de Don Raúl González Blanco. Aunque tal vez si, pero sería sólo por tocar un poco los cojones, habilidad que tiene uno, vaya.

El asunto es que, por supuesto, tuvieron que amenizar los bailoteos con ese temazo de gran enjundia, se mueran los Beatles que llega el artista definitivo, un cazador cojonudo, el gran Chikilicuatre ese. Y claro, salió el tema de que el muchacho este iba a participar en Eurovisión con todo merecimiento… ¿no?. Ahí fue donde salió el mejor Tapanez, ese al que todo el mundo ama, el que cuenta verdades como puños y utiliza símiles increíbles, de gran asimilación y aceptación por deidades legendarias. Pero tal vez en esta ocasión los términos no fuesen adecuados. Me explico…

A mi, Tapanez I de Tapania, me parece estupendo eso de que monten estos programas que tanto se estilan ahora para elegir personajillos a los que mandar a tierras lejanas y participar en Eurovisión, por ejemplo. Bueno, muy estupendo no me parece, más bien me parece una mierda, pero parece que la cosa funciona. Pero es que ahora todo, y cuando digo todo quiero decir todo, está montado con esto de mandar mensajitos desde el móvil, y luego pasa lo que pasa. Y pasa por ejemplo que el producto este del chiki chiki, que es una mierda como una casa grande de grande, gana las votaciones y lo mandamos representando a este nuestro país que todavía llamamos ¡España!. Pero claro, si mandamos a Aragonés y Marchena a la Eurocopa tampoco podemos quejarnos mucho de lo que hagan en la tele. Sin embargo me alegro un huevazo de que el que saliese elegido fue este tiparraco aunque sólo fuese para joder a los que montaron el tinglado. Y me alegro porque a ellos ya le importa todo una mierda menos lo suyo, que dirían los hardcore-gays esos que le molan al Monty, y sólo les interesa el vil metal. ¿Montamos el concurso con los votos de los móviles y nos forramos el hígado? Pos vale. Pos el pueblo ha votado, se ha dejado los cuartos mandando mensajes, que esa es otra, y ha elegido a este. Ahora no os quejéis, como hacían durante el programa la Carrá y el Uribarri este. Es más, os jodéis por haber montado esta mierda, tenéis vuestras perras y ahora os coméis al Chikilicuatre. El año que viene veremos que pasa.

Y es que con los triunfitos y concursos similares pasa lo mismo. Me parto el pecho y parte de la bolsa escrotal cuando voy a mercar la botellita de ron en los chinos a eso de las 22.30 y veo en las paredes carteles de “Apoya a la hija de la Choni pa que gane el OT ese”, y el pueblo se lanza enloquecido a por sus móviles, pobres incautos. El sábado les llamaba a ellos también imbéciles, tal vez me excedí ligeramente, y es por ello que pido disculpas a aquellos que se pudieron sentir ofendidos u ofendidas. La culpa es del Sai y la barra libre. También dije que La Casa Azul es una mierda, también pido disculpas por ello, pero es verdad. Por lo tanto vuelvo a pedir disculpas.

Y si, este post también es una mierda. Me disculpo por ello. Pero había que escribir algo, que hasta el Yhan copia y pega más que yo últimamente. Y eso si que no.

Escribo estas líneas desde el curro mientras degusto un fantabuloso bocadillo de atún con mayonesa de sabor incalculable. ¡Que Krom bendiga a los niños! Y es que muy de vez en cuando la Universidad se llena de autobuses y estos vienen infestados de críos, o pubers que pal caso me la suda. Y claro, estos tienen que alimentarse, no vayan luego a salir asociaciones risiles de madres muy mujeres en defensa de para con sus zagales, zagalas, vascos y vascas. Y de la alimentación de los críos se encarga la Universidad, concretamente el CSU. Yo esta mañana ya me olía algo, y eso que oler huelo poco por eso de las alergias y la puta madre que las parió, he sentido una conmoción en La Fuerza, he pensado: hoy hay bocatas, chachi que si.

Y miren ustedes y ustedas por donde que ha sido subir del café y nos avisan por megafonía que la cocina está abarrotada de bocadillos y bocadillos. ¡Se han acordado de los niños malnutridos de Ática! Y las hordas de por aquí se han abalanzado a por su bocadillo, o bocadillos, que luego sobran, y es que ya sabemos que aunque se sortee una mierda la gente se matará por ella. Aunque sólo sea para darle un mordisquito nada más, que luego el aliento te huele a mierda y no puede ser.

Pues eso, que aquí estoy yo con mi bocata-atún haciendo tiempo para la comida de verdad, luego el último café de maese Sai como soltero y mañana bodorrio, lo cual me impedirá la ingesta masiva de mollas alcohólicas esta noche en el Rem, con las ganas me quedo la verdad. Aunque lo mismo me animo y voy a tomarme un par express, o rápidas incluso. Ya veremos. Que uno tiene sus años y no se puede llevar tanta fiesta así como así.

Y aunque ya supongo que lo habéis visto an’kal Rá os adelanto que, si no pasa nada y El Abuelo de Hortaleza no lo desconvoca, el sábado 12 habrá celebración por todo lo alto en el Agua Salá. Pero esa es otra historia… dum dum… dum…

Ya podrían ir aprendiendo en los diferentes pasos de Semana Santa, así si se atrae a la gente . A más de uno se le habrían caido las pelotas al suelo al oir esto por la calle, ¡may the force be with you!