Bend It Like Tapanez

Vale, el título no tiene nada que ver con el post, es forzado, incluso grotesco, pero está puesto así porque la providencia lo ha querido. Por eso y porque me da la real gana. Podría haber puesto que lo pongo porque me sale de las pelotas, pero enseguida me saltaría el tito Raulito con que si tengo fijación con esa mágica parte corporal.

Pues resulta que el escrito que os presento hoy no es ni más ni menos puro relleno y frases bien formadas para entregaros un par de enlaces que, espero, os alegren unos pocos minutos de vuestras miserables vidas. Todo esto viene por aquella deuda que contraje para con vosotros, mis queridos expósitos, de que ciertas cosillas que me encuentro en mi vagabundeo largo y diario por la red, no caigan en el olvido, cual foto de las Azores.

El primero de los dos contenidos que os tengo preparados para hoy no es ni más ni menos que un desgarrador documento sonoro. Documento sonoro del macho español por todos conocido y/o/u admirado. Todos hemos deseado ser alguna vez 15 años más jóven y ser mujer, o poder reencarnarnos en Hipólito Rincón , nuestro Poli. A continuación podréis sentir en vuestras propias carnes como una persona se viene completamente abajo, como queda destruida, y sin embargo no podréis disimular una tierna y entrañable sonrisa. Este es el mismo Poli Rincón que semana tras semana nos habla sobre cómo era el fútbol hace años, cuando el lo practicaba, cuando eran más hombres y cada partido era una guerra…

Y para terminar un enlace wikipédico sobre uno de los personajes muy mejores de Los Simpsons. Ni Homer, ni el Hombre Topo ni hostias, ¡el puto amo es Troy McClure!

Vale, el post no valía un duro, pero había que poner lo del Poli.

Va a tener razón el Sai con eso de “menuda perra te ha entrado con estos”. Y es que el otro día intenté iluminarle nuevamente con una nueva tonadilla, de esas que descubro de un momento para otro y la trillo hasta que parece que no escucho otra cosa. Y nuevamente le tocó el turno a Whitesnake, ese grupo que voy descubriendo con cuentagotas. No hará un año que prácticamente sólo había escuchado el Is this love y el Here I go again, y ahora, llegado este momento, ya escucho un montón más de ellos. Lo menos dos canciones o tres más. Esta vez es el Now You’re Gone, del que, por supuesto, os adjunto vídeo y archivo de audio sonoro, de esos que se escuchan, no confundir. Veo con terrible dolor, lástima y congoja en la bolsa escrotal, la oportunidad perdida de haberles visto en Lorca hace no mucho. Algo más de lo que arrepentirse. Ese partido de fútbol al que no vas, esa anciana desdentada que te guiña el ojo que le queda, esa espada que compras por 35 oros y es una puta mierda. Algún día cambiará mi suerte y, ¡ay amigos!. Nada, sólo ¡ay amigos!.

El bueno de Jose Luis luego lloriquea diciendo que España no les quiere, no les comprende. Manda cojones, después de gilipolleces como esta el que no les quiera es poco. A la mierda os tendría que mandar, no a los catalanes, a los catalanes como tu, Jose Luis.

No es que esto sea una prueba exáctamente, pensaba poner el post pero de manera un tanto oculta, aunque pensándolo bien lo meto en portada y vemos la reacción del personal, que alguno todavía anda aletargado después de tanto ronizado y no llevar gorra. Tampoco creo que esto vaya a tener tantas reacciones como la noticia esa de la rubiaza que perdió la cámara de fotos, por supuesto repleta de cientos de ellas en las más eróticas posturas posibles, y que ha resultado ser márketing viral puro y duro. Perdón por usar palabrería tan profesional, pero uno tantos conocimientos que tienen que salir por halgún sitio (os pongo la palabra en cursiva, que algunos no pilláis las ironías aunque os las restrieguen por la cara como si fuese salsa kebab). Si, Magnolio, va por ti.

El caso viene a ser que la jovenzuela Soraya, triunfita de cuando todavía alguien veía el programa, y de generosas carnes, ha sacado un disco con versiones de canciones ochenteras. Ojo, no confundir versión con lo que hace Bono, eso es auténtico arte, ecológico además. No se me enfade el . Pues resulta que una de estas canciones es el Call Me, y a uno que vivió no intensamente esa década pues le toca la fibra sensible. Eran tiempos mejores, también anteriores, donde había música de calidad, desde el mejor heavy hasta la mejor música pop, no incluyo nada que roce el pop patrio claro está, apesta dicho desde un profundo respeto. Y dando un pirulo por el GoEar.com me ha dado por buscar la canción de marras. Lamentablemente sólo está la versión de Soraya, no la original, creo que de ¿RAF? así que de momento habrá que ir tirando de esta… que además no está del todo mal (ya oigo los primeros disparos y chirriar de dientes). Pero si Don Tomás dijo en su momento que alguna vez escuchaba a Cindy Lauper (creo), y es un metalero de pro, yo puedo decir, con la cabeza bien alta y hermosa, que me mola esta canción, incluso la versión. Poeta que es uno.

Y, como no podía ser menos, os dejo con el vídeo de la moza y el emepetré para los no desgustadores de turgencias:

Y ahora si, ya podéis insultarme gratuitamente, desde el desconocimiento y el rencor… pero ¡la música ochentera mola! ¡Que vivan los Modern Talking! ¡Que vivan los Maiden!

Bueno bueno, continuando con estas rigurosas asquerocidencias estivales me planté el pasado sábado ante la televisión y, por supuesto, hice una pasada por los canales de música haciendo mayor hincapié en los dos mejores, VH1 y VH1 Classics. Y en eso que aparece un vídeo de los Beach Boys, bueno no están mal, tienen canciones potables, pero de repente aparece una cara familiar en la “batería”, ¡es el tío Jesse! Coñe nuestro tito Jesse, el de toda la vida, ¿quién no ha querido tener como tío al tito Jesse? ¿Qué niño no ha querido tener en su fiesta de cumpleaños a los Beach Boys? ¡Incluso más que a Camilo Sesto!

Ya era tremendamente sospechoso que los Beach Boys apareciesen tantas veces en la serie, Padres forzosos para los que andéis despistados, pero no hace mucho ya me enteré que el tío Jesse había sido su batería, así que todo empezó a cuadrar. Un nuevo misterio resuelto. Ya sólo resta saber qué esconde Aznar debajo del bigote, posiblemente sean los calzoncillos de Laporta.

/* NOTA DE LA REDACCION */
De propia voluntad y bajo ningún tipo de presión, si la hubiere no sería de forma alguna admisible y acarrearía consecuencias para el presionador o agente presionante, se han realizado algunas modificaciones sobre el texto original. Todo ello para evitar susceptibilidades y/o/u malentendidos que podrían haberse entendido mal, o no bien. Además, con la absoluta libertad que me garantiza maese ZP y su Estado de derecho, afirmo que el único poseedor del título de Tito es Raulito. Siempre a la par que el tío Jesse claro.

Por supuesto vuestro muy nuevo y mejor tío emperador favorito, el tito emperador Tappy, os trae la evidencia multimedia que lo certifica todo. No me deis las gracias. Dádselas al de arriba por haber regalado al tío Jesse a nos.