Bend It Like Tapanez

Mira que siempre digo que no hay que hacer cosas feas, que las cosas feas están mal, quedas peor y a la gente se la lleva los demonios. Y algo de eso pasó ayer. Ayer tarde, 19:00 más concretamente. Todo el día haciendo tiempo para la hora del partido, obligado café para con maese Saiyine y maese Albertez, señoras incluidas, que por cierto cayó en mi delicado estómago cual rayo, lo cual lleva a una intrigante reflexión: ¿qué mierda le echan al café del Miriamar? Espero que la respuesta no sea tan literal.

El caso es que el partido no aparece por ningún sitio, cagonto que me han cambiado la taquilla, busco y rebusco y nada de nada. Yo más triste que toas las cosas, y los goles cayendo por la radio. Será como esas veces que no puedo ver el partido y luego es casi el del siglo, como el 1-5 al Valencia, su puta madre. Después de un ratillo viendo los próximos avances peliculeros, películas que ya llevan tiempo disponibles en ese otro videoclub, mucho más barato y con gonzo alemán donde la gente se da besitos y deposita sus heces en sus pechos, digo, me rindo. Hasta que pienso, siempre pensad niños, que podría volver a darle una oportunidad a los chinos, tan suyos para algunas cosas, como ejecutar gente, pero luego tan altruistas, como dando los partidos por interné.

Y como el asunto chino funcionó hace unas semanas en el partido del Villarreal, lo pongo en cristiano porque yo soy cristiano. Bueno, no, soy español. Bueno, eso creo, ya me pierdo. Un español roto de esos. En aquel partido sólo pude ver la segunda parte, primeramente porque llegué tarde a casa y segundomente porque el programita que permite contactar con el mundo chino tenía que llenar el buffer y esas cosas que sólo entienden los informáticos y el niño loco alemán, probablemente. Pero ayer no. Ayer los chinos sabían que había un pobre niño, triste, abatido, y vieron que eso estaba mal. Así que acudieron al rescate, buffer lleno desde el principio, en forma de programa mágico, Sopcast, para que ese niño pudiese disfrutar de los goles de su equipo. Goles, muchos goles, tantos como siete. Que no son tantos como puntos, que son ocho, pero siete es una buena cifra. Al igual que siete es el número de D. González Blanco, el 7 de España, por mucho que le toque los cojones a Morata. Ese mismo Morata que no hace mucho tiempo se indignaba porque era Casillas y no Cañizares, su Cañi, el portero de la Selección. Ahora ves dónde está cada uno, Morata. Algo parecido viene haciendo ahora el otro forofo de las ondas, ese Oliveros, pura bilis cuando deja caer, así como el que no quiere la cosa, que Valdés es el portero menos batido y tal. ¿Y? ¿Acaso tiene que ver una cosa con la otra? Hay cosas que joden.

Bueno, lo último será comentado en otro post, pero os lo cuelo así sin que os déis cuenta, manipulando vuestra opinión, seres maleables que sóis. Pero el motivo principal del post era una denuncia, más tarde una felicitación para con nuestros hermanos chinos, tan distintos pero a la vez tan cercanos.

Sed buenos, expósitos mios. Hala Madrid

Real Madrid 7 - Valladolid 0

Desde el fin de semana pasado los desarrolladores de World of Warcraft han tenido a bien obsequiarnos con un entorno mucho más navideño, para que ya no haga falta salir a la calle para disfrutar de estas entrañables fechas. Tampoco es que hiciese mucha falta salir antes, y menos con un precioso corcel esperándote para corretear por las verdes praderas de Kalimdor o saltar por los refulgentes ríos de lava de Terrallende, pero por si acaso.

Yo recibí un regalito en mi buzón, una preciosa receta para hacer vesitiditos de Papá Noel, totalmente gratis, no era uno de esos regalos de pagar… pagar como los 12 oros que me ha pagado un pobre incauto por uno de estos vestiditos . Y me lo pienso gastar todo en putas virtuales, ea. También se venden bolas de nieve con las que podrás juguetear con los niños de 13 años sin que sea delito ni la gente te mire mal, ¡incluso podrías jugar desnudo! En fin, que las buenas gentes de Blizzard no paran de mejorar nuestra experiencia en el juego, y todo por la ridícula cifra de 12 pavos mensuales. Estos no de oro, sino eurazos de los de verdad, de esos con los que te pagas los manchaos o los deuvedés de doble capa al Toni, la madre que lo parió, puto tangador. No diré nada de sus pelotas que luego me riñen, pero que se le caigan. O se le pongan negras. ¿Veis? Si es que me obligan pijo.

Y aquí os dejo con un video, muy currado, festejando la navidad en la invernal zona de Dun Morogh, pegadita a Forjaz, ciudad de los enanos. La verdad es que si no has jugado nunca al WoW no le verás mucha gracia, además de que muy posiblemente estéis muertos por dentro, pero tampoco hagamos sangre. Ni leña del arbol caido. O mañana no amanecerá más temprano. Decir que todas, o casi todas, las escenas del vídeo son capturadas del propio juego, quicir que ninguna son cinemáticas ni nada por el estilo. La verdad es que la versión que hay en Stage6 se ve de puta madre, pero no hay manera de hacerla cuadrar con el ancho de esta vuestra mi página, así que hay que conformarse con la rateridaz que da Youtube, hasta que dejen subir pornografía en alta calidad, o al menos en HD.

Niños, niñas, es navidad en Dun Morogh.

Tampoco es que haya visto todas las películas del mundo mundial, menos si son españolas, pero es que sólo echarle un vistazo y es de suponer que debe estar en un lugar muy alto del ranking peliculeril, que no viene de culo. Nunca ha sido más necesario que los actores se queden en paños menores, la escena perdería intensidad y nuestro Magnolio no habría podido empezar a desabrocharse los gayumbos. Esas caras de intensidad. Esos planos cortos, largos, muy largos, qué gran paradoja, apuntadla niños.

Y conste que ya casi debería estar en la camita para echar mis 8 horas diarias. Horas de estar en la cama, que no de dormir, eso es de flojos y mariquitas. Yo, al igual que Chuck Norris, espero al otro lado de la valla a las putas ovejas saltarinas, cuchillo entre los dientes, para practicar el medievo con su culo. Bueno, eso el, yo sólo las destruyo. Pues eso, que me pongo a escribir y me pierdo entre palabrería vana pero gloriosa.

Por cierto, aún estoy esperando al Orive este de la Cadena SER quejarse del arbitraje de ayer al Murcia, se ve que ayer libraba o se quedó encerrado cagando con su libro de sinónimos.

Vale, el título no tiene nada que ver con el post, es forzado, incluso grotesco, pero está puesto así porque la providencia lo ha querido. Por eso y porque me da la real gana. Podría haber puesto que lo pongo porque me sale de las pelotas, pero enseguida me saltaría el tito Raulito con que si tengo fijación con esa mágica parte corporal.

Pues resulta que el escrito que os presento hoy no es ni más ni menos puro relleno y frases bien formadas para entregaros un par de enlaces que, espero, os alegren unos pocos minutos de vuestras miserables vidas. Todo esto viene por aquella deuda que contraje para con vosotros, mis queridos expósitos, de que ciertas cosillas que me encuentro en mi vagabundeo largo y diario por la red, no caigan en el olvido, cual foto de las Azores.

El primero de los dos contenidos que os tengo preparados para hoy no es ni más ni menos que un desgarrador documento sonoro. Documento sonoro del macho español por todos conocido y/o/u admirado. Todos hemos deseado ser alguna vez 15 años más jóven y ser mujer, o poder reencarnarnos en Hipólito Rincón , nuestro Poli. A continuación podréis sentir en vuestras propias carnes como una persona se viene completamente abajo, como queda destruida, y sin embargo no podréis disimular una tierna y entrañable sonrisa. Este es el mismo Poli Rincón que semana tras semana nos habla sobre cómo era el fútbol hace años, cuando el lo practicaba, cuando eran más hombres y cada partido era una guerra…

Y para terminar un enlace wikipédico sobre uno de los personajes muy mejores de Los Simpsons. Ni Homer, ni el Hombre Topo ni hostias, ¡el puto amo es Troy McClure!

Vale, el post no valía un duro, pero había que poner lo del Poli.