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Tapanez: La búsqueda en Google por imágenes es la polla, lo encuentra casi todo.
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Tapanez: Hablaría de lo de Egipto, pero con 5 millones de parados me parecería lamentable. Entendedlo. Y el euro ahí tan jodido.
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Tapanez: Buenos días, personajillos. Se acerca el viernes y la ola de frío siberiano ese, porculo seguro q da un rato. A ponerse los calzones largos.
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Y la crisis llegó al Imperio
Jueves, 27 de Octubre de 2011
Se bebe como se entrena
Miércoles, 26 de Octubre de 2011
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Nuestras vidas están rodeadas de topicazos, de tan rico que es el refranero español y aún así lo seguimos preñando con el paso de los años, el ingenio patrio es capaz de eso y más. Pero el mundo del deporte se lleva la palma, raro es escuchar a un deportista o persona relacionada con ese mundillo no soltar alguna morcillita en forma de tópico en sus declaraciones. Normalmente sobran, son signos de falsa humildad, respeto al contrario que realmente no se tiene, o que no saben decir otra cosa, en sus masías particulares les enseñaron a hablar así. Pero hay un tópico que nos viene al dedillo: se juega como se entrena.
No soy persona de beber, al meno no de diario. No pruebo cerveza, vino, no hablemos ya de whisky o ron, entre semana, sólo agua y más agua, si acaso algún zumo, pero este va por rachas. Por no beber no bebo ni cocacola en casa, no me llama la atención, y el caso es que me gusta, pero más me gusta tener mi botellita de agua cerca, sano que es uno, quererse a uno mismo y todo sale, de verdad, del deporte.
Pero llegan los fines de semana y todo se va a tomar viento. Concretamente los viernes por la noche, lo cual prácticamente me inhabilita para repetir el día siguiente. En mis años mozos la bebida estrella era el kalimotxo, supongo que por motivos económicos y porque, coño, está bueno, salvo cuando los putos chinos te venden cartones podridos, literalmente, ya olían, pero al catarlos era vomitivo, salvo para algún comunista-nazi al que todo le sabía a gloria. Por mótivos económicos, vuelvo a suponer. Al llegar a las tascas volvían los kalimotxos, estos ya a compartir entre 50-60 personas para así tocar a muy pocas perras, toda una delicia ir pasando el mini por cada boca.
Pero fue llegar al Pueblo y descontrolarse todo, aunque el descontrol no fue inmediato. Ya ni recuerdo del todo bien qué empecé bebiendo por allí, supongo que ron y supongo que era Brugal, no soy de whisky, me da incluso asco olerlo, pero más aún si está contenido en un vaso de plástico, algo se conecta en mi mermado cerebro que lo rechaza. Por supuesto a falta de pan buenas son hostias. El Brugal, por alguna razón que tampoco recuerdo (muchas cosas sin recordar, ¿estará todo esto relacionado?) se pasó al Barceló, ¿es más barato? No creo, es posible que maese Andrés conspirase para cambiar de marca, a ver si alguien refresca la memoria. Y los botelleos con Barceló se fueron sucediendo con normalidad…
… hasta estos días. No hace muchas semanas en la que las cantidades han ido en aumento, exponencial incluso, ya que 1 elevado a 1 es 1 y 1 elevado a 2 es… 2, digo yo. Y si no es así es que hay algo realmente jodido en el mundo de las matemáticas, aunque ahora que no tenemos al tito Stif ¿en qué pijo podemos confiar? ¿en el de Ubuntu? ¿en una mujer? No, en el acero si podemos confiar. Pero confiar así como dicho muy rápido, sin separar las sílabas, confiar. No lento como confiar, más del tirón, confiar. Así.
Y la dosis ha aumentado sin que lo hagan los receptores. No hace mucho se decía que una botella para cada dos estaba al pelo, incluso podría sobrar, por supuesto había voces alarmadas diciendo que la dosis correcta y recomendada por la OMS y Whiskey Sneijder es casi una botella por persona, pero esas voces sabemos que están influenciadas por el mismísimo demonio. Y así, con una botella para cada dos, la gente fue feliz por mucho tiempo, haciendo, riendo, recordando, sobre todo recordando… hasta que un día todo se vino abajo.
Nadie recuerda cómo ni por qué, unos dicen que esto se remonta a después de la caída del Rojo, aunque han sido tantas que sería necesario precisar más, el caso es que las botellas aparecieron por doquier y fue para quedarse. Ya es raro que no nos metamos entre pecho y espalda sendas botellas dos entre tres valerosos guerreros, y todo esperando que al terminarlas haya algo que rapiñar, sea vino, vodka o líquido del parabrisas, tal es el ansia e incluso diría que la sed, ¿porque bebemos por sed no?
Luego están las consecuencias. A mi particularmente me sientan tan bien en el momento como catastróficamente al día siguiente, estoy literalmente muerto. Incluso me cuesta recordar cosas de la noche anterior, ¡de horas antes! Hay veces que ni recuerdo cómo cogí el taxi y volví a casa
. Incluso escenas vergonzosas con gente de la que normalmente no paso del saludo, esto no debería seguir así.
Pero seguirá, claro que seguirá, porque molan las peloteras estas. Además los botelleos están siendo más molones últimamente, estos que duran horas y horas, con los mejores éxitos de los 80 de fondo, el borracho del burro, todo maravillosas anécdotas. Además el Macho no me perdonaría volver a ingerir cantidades normales de ron, como si fuésemos payos que hubiesen perdido la guerra. Y yo me debo a Él, su palabra clara y cálida es orden para mi.
No podemos fallarle.
El árbol de la vida
Jueves, 20 de Octubre de 2011
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He estado tentado de titular el post con algo que medio contase lo que me pareció la película, pero mejor os dejo con la duda y lo vais descubriendo vosotros mismos. Haré como el director, Terrence Malick, y contaré las cosas pero sin contarlas, todo muy poético, sólo para finos paladares que sepan leer entre líneas, que sepan ver la belleza donde realmente no parece haber nada. Vamos allá.
La película es una PUTA MIERDA, así en mayúsculas, chillao, madre del amor hermoso menudo pedazo de excremento ha metido el tipo este en los cines. ¿Y qué hacía yo viendo esto? Bueno, salen Brad Pitt y Sean Penn (o eso pensaba yo) y tenía una entrada gratis que caducaba el 30 de este mes, así que más o menos tenía una obligación. A todo esto, me queda otra que expira el 27 pero juro por los muertos del tal Malick, incluso sobre su jodido y putrefacto cadáver que no me volverá a pasar, antes se la dono a algún necesitado, al seco mismo.
Encima estaba bajo aviso, hubo noticias de gente que se largaba antes de la media hora, otros que pedían que les devolviesen la entrada, desconozco la razón que puedes dar para que te satisfagan y a los críticos, casi en su mayoría, les parecía una obra maestra. Si esto último no es un claro signo de infumabilidad que baje Dios y le cague en el pecho a Malick. Cuando un crítico habla de “profunda, idiosincrática, sincera y mágica” o “[...] con una sinceridad desarmante y una sofisticación formal sobrecogedora [...]” es que algo está jodidamente mal, te están avisando que el cine va a ser un campo de gafapastas y monóculos.
No creo que ninguno vayáis a estar tentados por verla, así que, aunque no vaya a espoilear nada importante (tampoco podría porque no hay NADA que espoilear), os haré un breve resumen de un trozo cualquiera de la película, el principio si no recuerdo mal. Veamos: la familia de Brad Pitt es muy feliz y católica, se les nota; uno de los hijos muere en la guerra, o eso se supone; unos veinte minutos (no, no es coña) de imágenes del National Geographic, meteoritos, lodo primigenio, dinosaurios, cataclismos… y agua, agua por todas partes; sale Sean Penn, que está triste; la familia de Brad Pitt, al completo, es muy feliz, todos juegan; Brad Pitt se enfada sin motivo aparente y un hijo llora; todos los hijos son felices; toda la familia es feliz; los hijos lloran; Brad Pitt se enfada otra vez… y así hasta el final.
Lo anterior podría parecer una simplificación de la película, pero realmente me he extendido demasiado. Las escenas vienen porque sí, sin conexión ninguna entre ellas, aquí estoy contento, ahora triste, ahora sale el Broyles del otro lado, me enfado, imágenes de cataratas, voces en off hablándole a Dios, Sean Penn bajando por el ascensor de un edificio de oficinas muy moderno y acristalado. No mentiría si digo que Penn tiene más de 5 frases en toda la película, además no parece haber quedado muy satisfecho con el trabajo:
“I didn’t at all find on the screen the emotion of the script, which is the most magnificent one that I’ve ever read. A clearer and more conventional narrative would have helped the film without, in my opinion, lessening its beauty and its impact. Frankly, I’m still trying to figure out what I’m doing there and what I was supposed to add in that context! What’s more, Terry himself never managed to explain it to me clearly.”
que traducido viene a decir “pudo haber sido algo grande pero el resultado es una PUTA MIERDA, algo que ni siquiera el director me ha sabido explicar de tan BASURA que es”.
La verdad es que yo tampoco tengo ni puñetera idea sobre de qué va la película, a grandes rasgos una familia muy católica que pierde un hijo y buscan explicaciones en lo único razonable y lógico que conocen, Dios. Y el director te casca minutos y minutos de evolucionismo, en serio, que son vídeos de documentales que puedes ver cualquier día en un canal temático de la tele. ¿Has visto esas colecciones de wallpapers que de vez en cuando aparecen por ahí en plan “los mejores lugares de la Tierra” Pues salen todos. Así, porque le sale de los huevos.
Escenas de los niños jugando en el jardín, la madre regando el césped, Pitt en el trabajo, los niños jugando por el bosque, la familia cenando, los niños jugando en el dormitorio. Todo sin un puto diálogo, sin una mínima cosa que decir más que están haciendo cosas, bien podría haberse llamado la película “National Geographic’s La familia que hacía cosas y se murió uno”, sería más coherente con lo que estás viendo.
Por supuesto hay gente que le ha gustado, que le ha encantado, y te dirán que si no te gusta es porque no la has entendido. ¿Pero qué coño hay que entender? ¡si no pasa nada! Resumiéndoles, como saben que al 90% de los mortales no le va a gustar pues dicen que a ellos si y por supuesto por motivos que no serías capaz de comprender, hay que ver las escenas que no se ven y cagarse en los muertos de quien vive, o algo así. Espero que alguno la veáis y así tener alguna opinión más que no sea la de un crítico o un puto gafapasta. Bueno, realmente prefiero que no la veáis, ni gratis, pero tengo cierta curiosidad.
Mira que me he tragado auténticas mierdas, vi “Casi 300″ en dos veces, la primera la tuve que quitar al cuarto de hora. No pude terminar “301, La leyenda del Imponentus Maximus”. Incluso terminé las más de dos horas de “El nuevo mundo” de Colin Farrell, otra castaña considerable, pero que tiene cosas interesantes. He visto mucha mierda, pero mucha, pero no recuerdo una tan grande como lo que me tragué ayer en el cine, jamás me había aburrido tanto viendo una película. Mis almas gemelas le dan un 7,0 de media, va a ser cuestión de cambiar mis votos para tener almas gemelas nuevas, estas apestan, ¡me devuelvan las perras!
En fin, creo que ha quedada clara mi posición para con esta película. Veo que costó 32 millones de dólares y de momento ha recaudado 54, algo apesta en este mundo, merecemos ser exterminados, ni 15O ni pollas, la mierda está más incrustada de lo que pensamos, necesitamos otro Vietnam. Mejor otro meteorito.

Bravo, Terrence Malick, hay que tenerlos muy gordos para parir esto.
Lo que viene siendo una pijá a reir
Lunes, 17 de Octubre de 2011

Esta tarde he puesto el enlace en twitter pero nadie parece haberlo visto, o como viene siendo habitual han pasado de añadir nada, supongo que de la risa porque no es para menos. Pero para que no me vuelva a robar el enlace el puto @Grajillo lo pongo aquí también y a ver si así rula un poco más. A partir de este momento incluso os dejo que lo fusiléis en Facebook, hoy me siento magnánimo.
En serio, el enlace es la puta risa, simplemente son imágenes de cuadros viejunos, casi todos referentes a lo religioso, pero con unos títulos de lo más risil, por supuesto nada que ver con los originales. Aunque, al fin y al cabo, ¿qué coño nos importa el título original? Aquí hemos venido a partirnos el culo, amigos. Notables el “La Virgen pisando cabezas de niños” de Zurbarán, “Los violadores de indigentes” de Giovanni Bellini o el “Cristo metiéndole a un notas” de Giotto, imprescindibles todos ellos.
A ver qué os parece, El Hematocrítico de Arte.
PD: Por si no os dais en total hay seis páginas de imágenes, abajo del todo tenéis el enlace.
Para pegarle de hostias y no parar
Viernes, 16 de Septiembre de 2011
Este post va a ser cortito y al pie, muy al estilo Lass, aunque el pie final no sea el deseado en origen, yo me entiendo. Pero esto es denunciable, insto a Angela “culazo mantecoso infollable” Merkel y compañía a reunirse, debatirlo y sancionar, si hace falta cortarle miembro y testículos y echárselo a las cabras de los norteños, no seré yo el que se oponga, pero esto urge. Ahora entenderéis el por qué, separado.
De un tiempo a esta parte, en este santo país, se ha cogido la costumbre de versionar series americanas, cosa que no es para nada nueva, ellos han cogido ya varias producciones patrias y las han convertido a su consumo particular, por ejemplo Vanilla Sky o REC (no recuerdo el nombre de la versión americana). Pero aquí nos ha dado por coger series ochenteras yanquis, coger a lo más florido de nuestro plantel de actores y dar rienda suelta a tanto talento guardado en lo más profundo del infierno de los talentos. Si, el talento español.
No hace muchos meses le tocó a Matrimonio con hijos y Las chicas de oro, por supuesto el resultado fue infumable, una basura digna de lo que consumimos televisivamente en este país. Pero ahora le ha tocado el turno a Cheers. Si, a Cheers. El primer escalofrío tuvo lugar al conocer que se haría la versión, más cuando se vieron los resultados anteriores y que pretendían destrozar un clásico con el que crecimos unos cuantos. El segundo vino cuando conocimos el reparto: Resines, Pepón Nieto, Ana Belén… al menos no se sabía, o yo no lo sabía, qué personajes se encargarían de destrozar, más o menos suponíamos algo, yo pensaba que Resines haría de Ted Danson dados sus amplios conocimientos en bares y tabernas. Pepón Nieto sería su ayudante, el Woody Harrelson de aquí. Pero no…
Antonio Resines, el que siempre hace de Antonio Resines es… ¡Frasier Crane! Coño, en serio. Y lo mejor es que su actuación la ha basado en… ¡Frasier Crane! Venga no, ni de coña podría ser así, eso habría sido hacerlo medianamente bien, el personaje está basado en… ¡Antonio Resines! ¿A que mola? El psiquiatra, siempre trajeado, pausado, humor mordaz, destrozado por Resines, con sus dedos haciendo los cuernos, sus gestos, su manera de hablar, en fin, Resines. Pero bueno, si se versiona pues se versiona, tampoco hace falta que sea idéntica. De los otros ni hablo porque sólo he visto 5 minutos, me bajé el capítulo inicial para poder tener una opinión, no darla sin argumentos como hacéis muchos de vosotros, que decís que esto o lo otro es una puta mierda sin opinar o sólo por joder al que si le gusta, ¡os gusta mucho eso! ¡tiráis mucho de eso! Y está feo, no hay que reirse de los defectos físicos de la gente, aunque sea una estrella del porno gay para enanos semi devorado por tejones.
Pero el motivo del post no era destripar la serie, no era meterme con Resines (conste que me gusta Resines) o decir que Pepón Nieto es al gremio de actores lo que Messi al futuro de la educación. El motivo era para insultar gratuitamente a Dani Martín, aquel que ha execrado una versión del tema original de Cheers y lo ha convertido en una puta basura, con esa manera de mierda de cantar que tiene, ¿pero qué coño estás diciendo? ¡que no se te entiende! En serio, la culpa de que Dani Martín se gane la vida haciendo esto la tenéis vosotros, ¡gentuza!, que vais a sus conciertos y compráis sus discos, ¡abriendo zanjas debería estar! Es un Bunbury sin talento, ninguno, pero tiene cara de subnormal y eso parece gustar a las féminas actuales.
En fin, os pongo la mierda infame que han colocado en la cabecera de este esperpento que Telecinco ha decidido llamar Cheers. Opinad vosotros, a mi se me llevan los demonios.
Y, por si alguno fuese un payo de esos que perdió la guerra, aquí pongo la versión original, mítica, entrañable, Cheers.
¿Es lo mismo verdad? Madre del amor hermoso. En serio, falta de palos tiene. Una buena banda de tejones debería cogerle y semi mordisquearle los ojos. Y luego matarlo.





